Below are the 20 most recent journal entries recorded in alone_and_only's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, August 2nd, 2006
11:22 am	Dear Diary... Сидела щас, читала сексуальный гороскоп. Мне для хороших стабильных отношений подходят Близнецы, Львы, Скорпионы и Водолеи. А Денис у нас Рыбы. Бедный парень! Самый ужасный, на мой взгляд, знак зодиака для мальчика! Я даже расстроилась за него.. Немного странно даже воспринимаются его слова не принимать близко к сердцу, когда он сам ранимый до самых глубин души... Хотя с другой стороны... его те слова.. он с таким пониманием их сказал! Ща вот думаю... так приятно! Вчера Takeshi довел разговор до того, что я думала Дэна возненавижу после этого! А вроде ничо так... отошло... Плюс, не могу забыть, как он меня с кухни выгнал :( В гороскопе написано Рыбы не умеют хамить и никогда не обидят... Ха! Даже смешно! А вчера... в ванной как всегда на умные мысли прошибает! Я подумала, что я хоть и злопамятная, но «всё припоминаю» только если человек меня до трясучки доведет! А Дениса щас вапще, грубо говоря, не существует! И я вот всё мучалась: отчего же я не могу этого ему забыть! И вчера вот сообразила: ОН НЕ ИЗВИНИЛСЯ!!! Я уж думала, что я совсем совесть потеряла, обнаглела до беспредельности, элементарное хамство забыть не могу! А это и не во мне дело-то оказывается! Хотя неприятно, конечно... :( (5 Comments |Comment on this)
Monday, July 31st, 2006
11:51 am	Dear Diary... Ура! Наконец-то я на работе! Я так по всем соскучилась!!! С самого утра (вот прям с самого-самого!!!) ходила к пацанам на 8-й этаж. Показывала фотки, которые Дэн записал. Супер ваще! :) Я так была рада их видеть!!! Пацанов, в смысле, а не фотки! Стаса, Сашку, Ваню и Лену, у нее щас каникулы, поэтому она каждый день на работу приходит, а во время учебы, когда ее чаще нет, чем она есть, я так скучаю! (Еще бы: одна в такой мужской компании!) И вот позырили мы фотки, тока там московских соответственно, фоток нет! Потом как-нить донесу, покажу. Вот. Сенников заценил мой напульсник с британским флагом :) Где, говорит, купила? Отвечаю: на Арбате :) Он 18-го числа поедет на матч туда, хочет зайти купить :) А Ленке понравились сережки, которые я тоже там же купила позавчера... К ним еще есть такая же подвеска, но нет цепочки, и поэтому она просто в сумке пока лежит. Надо сходить куда-нить купить на днях :) Воот! А Москву.. .Не очень хочу вспоминать, если честно :( Всё было нормально! Вот ну прям ВСЁ!!! Но всё равно как-то тошно... :( Я и не дома и не в Воронеже! Taukita скрасила мой день. Я сначала приехала... на Павелецкий вокзал... выхожу и первое, что вижу – автобус Москва-Воронеж! :’( Все равно пришлось оттуда уехать.. но не на этом автобусе, а всего лишь на метро. Поехала бросить вещи на Ленинградский вокзал и билет до дома купить. С Ленинградского Вокзала билетов не было, купила на 1:30 ночи на поезд Севастополь-С-Петербург, он останавливается на Курском Вокзале, поэтому пришлось ехать туда, чтоб оставить вещи и уже спокойно ехать на встречу с Тау... Мы с ней погуляли немного по городу... по центру... пофоткались, посидели в МакДаке.. ну, безделушек понакупили на Арбате! :) Были на выставке кошечек-собачек... :) А к вечеру у нее уехали родители на дачу, и мы поехали к ней. У нее такой чудный песик :)... Но чуднее всего была ванна и мягкий диван :) О-о-о... :) какое балженство! Ну а потом опять поезд и дом... Дома весь день просидела в Воронежском чате... :) Сто лет там не была! :) Какой-то парень в приват пишет: «Привет. Давай знакомиться». А я вижу, что ник-то знакомый! Говорю, типа «а я тебя знаю» :) И он вдруг почему-то резко замолчал :D Во ржака! Вот! Воду горячую отключили :(.. ничего интересного дома не происходит... Но я очень рада, что я на работе! :) С завтрашнего дня буду работать в новом отделе! :) Хотя я, может, и зря улыбчатых смайликов рисую... Говорят «переезд хуже пожара»... Ну посмотрим там... Мне Миша на всё про всё дал два дня: завтра и послезавтра. Но я так поняла, что если я не успею, то он может мне дать еще и четверг-пятницу в придачу :) Придача... м-м-м... (Ехала в Воронеж, выходила на станции «Придача», это типа район Воронежа, что ли?) Э-эх... Блин... :) Надо ж было так съездить! :)  Надо же, надо же, надо же, Было в такое любиться :) Надо бы, надо бы, надо бы Остановиться... :)  Иначе и не скажешь :D (3 Comments |Comment on this)
Friday, July 28th, 2006
10:20 pm	Dear Diary... Уехала. Лежу в поезде... Я оставила Денису записку... Положила ему на клавиатуру и уехала... Вот текст этой «записки»: Не, Денис, уехать не сложно... Я трезво понимаю, что отпуск – период не бесконечный. Года 2 назад я могла забить на все и остаться... Я даже так делала: уезжала на 2 дня, вернулась через 4... Щас..., я хоть и «наивное дитя» до сих пор, но все же посерьезнее уже к вещам отношусь. К некоторым! А днем.. Днём всё намного проще.. И если я захочу тебя вспомнить (а я захочу!), то для этого есть ночь! В Воронеже для этого есть сутки напролет, а дома работа и Жанна, которая за 5 минут мозги мне вправляет в подобных случаях... А ты останешься ночным воспоминанием, о котором Жанна не будет знать... Дабы не спугнуть! Я, может, шибанутая, но хорошие воспоминания (даже если они вызывают горечь, сожаление и слезы) всё равно остаются хорошими!!! А эмоции? Эмоции пройдут и забудутся... Они по сути своей кратковременны и неповторимы, и какими бы они ни были, лично я ими очень дорожу! Ты реально мне очень понравился: мне так показалось, ты заботливый! То, что ты подзарядил мне телефон, принес, чтоб я будильник отключила... Блин, ну вот совершенно логичный поступок, но настолько приятно! Аж самой не верится! И вчера! Я ведь слышу, что ты меня посылаешь! (не в конце, еще в начале в самом) Но ты это НАСТОЛЬКО АККУРАТНО сделал!!! Даже приятно было! Вроде и маленькие поступки, ну вот совершенно ничего не значащие, но они настолько располагают к людям! Или отталкивают, что тоже иногда случается... Я, как Машка, – влюбчивая... Это, наверное, плохо, но знаешь... Приятно, я думаю, когда тебя любят... за просто так! Ты просто есть, и кому-то ты таким дорог! А слёзы, капающие с носа... с МОЕГО носа! Они настолько мимолетны... Хоть они и от души, но всё же это пройдет! А тебе, думаю, намного приятнее, чем мне тяжело! Ты, может, физически это не ощущаешь, но мне кажется, что это так, потому что ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК!!! А значит – оно того стоит! Спасибо тебе, Дениска, за всё! Ну вот за всё-всё-всё! И извини, ес чо не так... а НЕ ТАК было много чего... хоть и по мелочи, но всё же: не держи зла! Блин... :( Дэн! Ведь НИКОГДА не увидимся больше! И вот уж где без преувеличения сказано – так здесь! Ладно... Как бы жизнь ни складывалась, она складывается ПРАВИЛЬНО! Спасибо, еще раз... До свидания... (гы! «Прощай» надо говорить!) И спокойной ночи... 28.07.06 (13:20) Mila Вот такая записка получилась. Что-то в ней правильно, чего-то говорить не следовало, но она написана и через 4 часа будет прочитана, и не смотря ни на что, она уже ничего не изменит. Это прошлое. Оно прошло и больше уже не повторится. (Comment on this)
3:34 am	Dear Diary... Иногда человеки занимают 5 минут твоей жизни, но остаются в памяти надолго... просто цепляют... разным образом, но так глубоко.. Пускай глупо... но уж как есть... Не первый раз... Переживется... Утрясется... Но не забудется... Светом и грустью... Но долго-долго будет жить.. Вспоминаться.. Зачем-то всплывать в памяти... Я знаю, зачем! Потому что как ни горько, но воспоминание приятное. Что бы я ни думала, что бы ни говорила, но это было ПРИЯТНО!!! (Comment on this)
Thursday, July 27th, 2006
12:32 am	Dear Diary... После вина-то таааак пишется блин... :) Мы вот сидим на 1-м этаже в гостиной, смотрим киношку.. Я, Машка и Дэн... Траём! Симпатично... :) Мне что-то как-то вроде и загрузно, но все равно как-то легко. Даже здорово. Хотя буквально стакан назад совсем не очень было... На самом деле.. Хм-м-м... Сегодня день хорошо провели... Хотя, наверное, дело не в дне, не в его проведении, а во мне... Я просто сегодня выгляжу хорошо... мне, по крайней мере, нравится... :) Вот всю жизнь думала, что мне не идут банданы, а щас смотрю... вроде бы и ничего... :) Даже очень симпатично... На самом деле... блин.. неправильно, наверное, собой восхищаться, но я ся нереально люблю такой, какая я сейчас! :) (Comment on this)
Wednesday, July 26th, 2006
2:42 pm	Dear Diary... Это называется паранойя! Уже 5 дней прошло, а мне всё кажется, что это та же ночь: она наступает каждый раз, когда я закрываю глаза или остаюсь одна... накрывает волной и так не хочется, чтобы она кончалась. И я целыми днями в каких-то своих грезах... Это плохо, что я не могу вернуться из них в реальность... Но с другой стороны: вполне логично вспоминать приятные моменты своей жизни... Но вот только я их не умею вспоминать ПРАВИЛЬНО... Я не вспоминаю, я возвращаюсь в прошлое, забывая о настоящем... Я останавливаю время: живу там – в прошлом... Цепляюсь за маленькие эмоции, подпитываю их своей заинтересованностью, и они разрастаются, превращаясь в большое какое-то чувство... а оно мешает: и мне и окружающим... просто оттого, что оно беспочвенно и необоснованно... высосано из пальца... его просто НЕТ! Как Черная Дыра: эдакое НИЧТО – большое, вполне материальное, но всё же НИЧТО! Ничего собой не представляющий сгусток черной массы... Все мои «высокие чувства» именно такие... а ведь из такой дыры может получиться галактика... и если верить, что действительно МОЖЕТ, то она обязательно получится! (Comment on this)
Monday, July 24th, 2006
10:30 pm	Dear Diary... Я даже не знаю, о чем писать. Плачу уже несколько дней подряд. Смешно, что причины нет... Эмоция, что ли? Хочу плакать! Может витаминов попить, как в школе? Только я таких не вижу щас в продаже, а спрашивать у кого-то не хочу. Не люблю лишние вопросы. А с другой стороны: слезы – это эмоции... чистые, душевные... самая искренняя я. И если они есть, значит так надо. И значит хорошо, что они есть. Я люблю быть искренней и честной.. (Comment on this)
Saturday, July 22nd, 2006
6:17 pm	Dear Diary... Всплывают в мозгу какие-то его фразы... И я всё думаю: «Что же я наделала?! ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛА???» И ничего не хочется! Как-то так получается, что нету секса в моей жизни.. и после таких ночей понимаю, что и не должно быть! Неприятное осознание, но, видимо, факт! Единственное, что в этом может быть хорошего, это то, что во мне нет сожаления! Есть чувство вины, какой-то неловкости, дурости-глупости, но только не сожаления! Так же как это было 2,5 года назад... Только фразы в голове другие. Не «Мне кажется, что я люблю тебя», а... блин... «Такое ощущение, что со мной лежит кукла»... Это просто мозг.. и эмоциональные какие-то рецепторы, которые кричат «НЕТ!!!» Когда хочется, но нельзя, когда нарушаю запретные границы, когда «потом будет стыдно»... «Затащила незнакомого мальчика в постель»... Я... блин.. я... Как я могла?! Боже! КАК Я МОГЛА?!?!?! (Comment on this)
3:41 am	Да! Всё-таки пофигизм – достаточно нужная вещь, чтобы ему учиться, часто в жизни пригождается! Значит нужно учиться, нужно начинать. Пусть для меня сегодняшний день будет этому началом! У меня внутри что-то всё же ёкает, но, тем не менее, я с этим ёканием вроде вполне справляюсь. Где-то физически мне бы хотелось повторить вчерашнюю ночь... но чисто на эмоциональном уровне: «Да пошло оно всё на фиг!» (Comment on this)
Friday, July 21st, 2006
5:05 pm	Dear Diary.... Живу у Машки уже 2 дня. Вчера у нас была культурная программа. Ходили в Краеведческий музей, а потом гуляли по городу.. по улицам, паркам, площадям, спускались на набережную... в общем хорошо провели время. Втроем: я, Машка и Миша. (Миша – машкин друг, я так и не поняла просто ли он друг или больше... или вообще родственник!) Домой мы пришли часов около 9-ти, наверное. Поели, попели, пообщались... Уже в другом составе: я, Машка, Кристинка (подружка ее квартирантки Женьки, которой с нами не было), Денис (Машкин еще один квартирант) и его друг (не помню, как зовут). Потом Машка с Кристинкой ушли – как моя мама говорит – «в ночное». А меня пацаны позвали смотреть муви. Вернее я скорее сама напросилась.  Воооот... И мы посмотрели «Американский пирог 4» и то ли «Чудаков», то ли каких-то «Придурков», не помню, в общем с Джессикой Симпсон там что-то.. Не знаю, как так получилось... Тот мальчик сидел у компа, а мы смотрели с кровати... (мы – это я и Дэн). Мы сначала просто пальчиками переигрывались, потом он лег мне головой на спину... Ну и дальше-дальше.. Мне было приятно... Когда он гладил меня руками... Мне нравилось... Ну всякие там поцелуи-облизывания-покусывания... Хм... но прикосновения всё же приятнее... Потом мы ушли ко мне... (Я в Машкиной комнате живу одна). Я не хотела, чтобы всё дошло до секса... то есть я не жалею, но я бы все же больше не хотела этого, чем хотела... А перед уходом (куда-то ему надо было идти сутра) я спросила, и он сказал, что кончил в меня, чтоб я вымылась, и оно всё выльется  Но я всё равно Жаннке от’смс’илась, чтоб она мне таблетки посоветовала. Щас, в принципе, не самое время... э-э-э... ну.. не самый лучший период для забеременивания (с точки зрения «физически»), поскольку завтра менстра начаться должна... Купила всё равно таблетки, чтобы без сюрпризов. Щас днем всё как-то материально, а вчера ночью было как-то душевно... неприятно: с той стороны, что почему, когда «несерьезно», такое может произойти, а дома – нет . Бред какой-то... Чертовски обидно... (Comment on this)
Tuesday, July 18th, 2006
11:11 pm	Dear Diary.... Вот щас подумалось... Выключили свет в вагоне, книжку уже не почитать, поэтому сижу и размышляю... Пишу под свет мобильника... А думаю я вот о чем... Этот человек, который так внезапно понравился и еще более внезапно сделался недоступным... Даже не столько внезапно, сколько неожиданно... Мы так хорошо общались... меня все так ловко убедили, что совсем необязательно ему быть несвободным... И он так нехотя рассказал, что ему влетело от сестры его девушки за то, что я так не вовремя позвонила... Девушка.. ее сестра... Блин... как серьезно...  Но думала я не об этом.. Думала про его энергию, про шило в его пятой точке ()... про то, что ведь даже такой энергичный человек, как он, ведь тоже может грустить... Он ведь на... ап-чхи... наверняка переживает, когда с ней ссорится... ему тоже бывает больно... Такие минуты слабости.. я думаю.. нет, я знаю, что так бывает, что ИМ тоже бывает больно и грустно, что у НИХ есть чувства!!! А днем... Днем я уверена, что их нет! Что такого не бывает! Днем правда другая! (Comment on this)
8:24 pm	Dear Diary.... Еду в поезде. В Воронеж. Читаю на ходу книжку. Нашла там любопытную фразу: «Когда их машины выдают полную чушь, они все равно на них молятся». О да!  Это все компьютерщики такие! А книжка – Дэн Браун «Цифровая крепость». Дома не дочитала (точнее на работе  ), вот и взяла в дорогу с собой... (Comment on this)
Friday, April 14th, 2006
12:04 am	Dear Diary.... Вот, чего я никогда не понимала в мужиках, так это их немощность в извинениях! Ну обидел человека, ну вот видишь, что обидел! Неужели извиниться так сложно? Или это потому, что они считают, что "обидел и правльно сделал"? Или это ущемляет их мужское достоинство? На мой взгляд, человек признающий свои ошибки сильнее и взрослее, чем тот, кто бьет себя кулаками в грудь, крича "я всегда прав!" (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, April 12th, 2006
12:08 pm	Dear Diary.... Ща я напишу все, что я об этом Егоре думаю!  Мы с ним неплохо 6-7-го числа пообщались в аське, я узнла себя с новой стороны: я, оказывается, до жути приставучая натура! Раньше я полагала, что я приставучая только когда мне очень-очень надо... А очень-очень надо мне было в понедельник, чтоб отредактировать свое сообщение на форуме, я пришла к сисадмину (тому, который назвал меня мнительной, 16.11.2005 13:33), но его не было и "не должно было быть". Я зашла к Егору, он мне все сделал, я отредактировала, и так получилось, что "шеф, усё пропало"... Пришлось по 15 раз перезванивать, надоедать и вообще получилось очень некрасиво... А виновата, по большому счёту, я! А я не могу так, когда я виновата, мне надо тысячу извинений вылить, я только тогда успокоюсь... Я написала ему на e-mail, на форуме - персональное сообщение написала, в аську не стала - решила, что хватит, подумает еще, что я его тормозом считаю. Вот. А сегодня мне надо было в УИС по делу, я соврала в табельной, что мне в отдел кадров надо, чтоб мне пропуск отдали, пошла "за ворота", купила тортик, сделала все дела свои, зашла к нему, а он говорит, типа, мне не нужен твой торт, забирай его обратно и жри сама! Не так, конечно, грубо, но суть такая... Не первый раз такое происходит в этом году! И именно в УИС'е! Им что ли Кучерявый психо-тренинг проводит "не брать ничего от чужих!? Ездили когда в Новгород, сразу после Нового Года, Оля сказала, что едем компанией: я, Стас, Света, она и Ренат. Я купила всем подарки, хоть Свету и Рената плохо знаю, но раз мы едем компанией - значит мы едем компанией! Мне на их месте было бы обидно, если бы меня "обделили". Для меня так считать НОРМАЛЬНО! Знакомы - не знакомы, но сувенир какой-то новогодний вполне логичен! Ренат, ярковыраженный сотрудник УИС'а, отказался принять подарок, но слава богу в 8 утра 5-го января люди не сильно подвержены сопротивлению, поэтому подарок был благополучно "втюхан"! Стас... Даже Стас взял от меня подарок на День Святого Валентина, хоть он у него и валяется до сих пор на работе, но все же.... Это всё при том, что Стас КОНСТРУКТОР! Уж отмороженнее не бывает! Я, видимо, ошибалась. Моё мнение таково, что если ТЕБЕ дарят подарок, значит ТЫ в чьих-то глазах его ЗАСЛУЖИЛ! Ты можешь быть не согласен, но подарок выражает мнение дарящего, а не твоё! Я поэтому не очень понимаю... Никогда не пойму, наверное.... Вон, с Ванькой болтали в КомАгенте об этом: Семенов Иван Александрович (2:51 PM): Чего то форум сегодня без тебя скучает... Завьялова Людмила Аркадьевна (2:51 PM): меня обидели уисовцы.... Семенов Иван Александрович (2:52 PM): Каким образом? Завьялова Людмила Аркадьевна (2:52 PM): молотов, и зато посмотри как он оживился на форуме... ему надо почаще меня выставлять за дверь с некрасивыми ругательствами вслед Завьялова Людмила Аркадьевна (2:53 PM): Семенов Иван Александрович (2:54 PM): "молотов, и зато посмотри как он оживился на форуме" сегодня вообще тишина вроде.. Завьялова Людмила Аркадьевна (2:54 PM): он создал тему про игрушки и еще написал где-то ... А! В этом продиск с драйверами!!! Завьялова Людмила Аркадьевна (2:55 PM): я тогда в понед "сломала" форум.. он помог все сделать нормально, я пришла, говорю, мол, Егор, спасибо.. а он вот так... послал меня куда подальше прям при всех.. так было обидно.. Семенов Иван Александрович (2:59 PM): эт как ты сломать умудрилась? Завьялова Людмила Аркадьевна (3:00 PM): Помнишь приходила к тебе смотрела тему??? Когда пароль ввести просила? Семенов Иван Александрович (3:00 PM): угу Завьялова Людмила Аркадьевна (3:00 PM): вот тогда, я не объяснила тебе в чем дело, нет? Семенов Иван Александрович (3:00 PM): нет Завьялова Людмила Аркадьевна (3:02 PM): Я пошла к молотову, нет ПОШЛА я к Мише, но его нек было, поэтому пришлось у молотова попросить, чтоб он мне дал отредактировать свое сообщение, я его отредактировала, пришла к себе, а оно у меня в той тме, где оно было исчезло, и стало отдельной темой с тем же названием и с 0 ответов! Завьялова Людмила Аркадьевна (3:04 PM): Я ему позвонила, что мол это такое, он сказал у него все нормально, а у меня траблы какие-то, и чтоб я типа катилась колбаской.... Я тогда пришла к тебе, у тебя то же самое было... В общем такм было куча заморочек, пришлось мне это сообщение копировать и вставлять туда где оно было, а ему удалять ту тему на фиг вапще..... Завьялова Людмила Аркадьевна (3:04 PM): Вот... и я его поблагодарить хотела, что ему стока гемора доставила, а он меня выгнал... Вот каз-зёл!!! Завьялова Людмила Аркадьевна (3:10 PM): Ну выгнал, это я конечно грубо выразилась, но все равно неприятно было, как-то он не очень любезно поступил.... Такой маленький, а уже такое гавно... Куда катится мир???? Семенов Иван Александрович (3:11 PM): забей Завьялова Людмила Аркадьевна (3:11 PM): я расстроилась, если бы не день космонавтики, я бы вапще наверное повесилась бы... Завьялова Людмила Аркадьевна (3:17 PM): Я больше никогда не пойду в УИС!!! Я и пошла-то туда, мне надо было с Кучарявым одну тему перетереть, дай, думаю, человечку спасибо скажу, а он засунул мне мое спасибо обратно и не очень красиво выразился при этом... Я не понимаю такого!!!!!!!!!!!!! Меня бесит всё! Все отморозки, какие-то... я думала, что только конструктора такие недотумкивающие, а оказывается вы все мужики такие!!!! Семенов Иван Александрович (3:33 PM): каждый человек отличен от другого вн зависимости от пола, цвета кожи, професссии, религии и пр... Завьялова Людмила Аркадьевна (3:34 PM): полом и религаей и цем-то там еще может все и отличаютсЯ, но все мужики отморозки... Семенов Иван Александрович (3:34 PM): "я думала, что только конструктора такие недотумкивающие, а оказывается вы все мужики такие!!!!" эта фраза ничего кроме улыбки не вызывает. извини... Завьялова Людмила Аркадьевна (3:35 PM): у меня тоже, так что извинять не за что Семенов Иван Александрович (3:36 PM): ударишься в лесбиянство? Завьялова Людмила Аркадьевна (3:42 PM): нет. все почему-то воспринимают это за оскоробление, а по-моему это комплимент Семенов Иван Александрович (4:35 PM): что оскорбление? Завьялова Людмила Аркадьевна (4:38 PM): Я про недотумкивающих отморозков (10 Comments |Comment on this)
Sunday, February 19th, 2006
1:19 am	Dear Diary... Спать лень ложиться... Хотя уже хочется. Уже 2 часа как хочется. Пользуясь своей ленью опишу пока свои новости последних нескольких дней. В четверг (16.02) Ирка уехала в Ставрополь. Сегодня она ночует уже там. А вчера, то есть уже позавчера, у нас на работе была дискотека в честь Дня Святого Валентина. Стас побыл на ней, дай бог час! Меня реально напрягает его присутствие! По сему, когда он ушел стало так легко, ах... Мы потанцевали с Юлькой (из нашего отдела девчонка), потом поболтали с Сашей Сенниковым, потом опять с Юлей, опять с Сашей (Даже уломала его на медленный танец со мной! Танец длинной в три песни!!! Бедный парень! (Хотя уломала - это, конечно, громко сказано! По большому счету просто выпихнула в зал и сказала, типа "никаких нет'ов. Танцуй!" Он сам меня учил так! Сказал, типа, говоришь ему "Всё, будешь папой - женись!" Это в общем-то из той же серии)) Еще с Егором из УИС'а танцевала. Правда, с ним не так долго - всего секунд 30. Это все потому, что я слишком долго дотумкивала до того, что я тут танцую одна, а он тут же совсем рядом стоит у стеночки ОДИН же! вот. В общем, было прикольно. Мне понравилось! Жаль народу мало. Ну да ничего: самые главные (мы) там были! А остальных нам и не надо! Вот! А сегодня (то есть как бы уже вчера) ходила на футбол. У нас 23 февраля чемпионат завода будет, а сегодня был "тренировочный" матч команды Тех.Центра с командой, в которой Саша каждые выходные играет (насколько я поняла не вникая). Счет вроде бы 7:2. "Наши" проиграли. Ну, естессна. Было бы смешно, если бы команда, которая играет 2 раза в год, выиграла бы у тех, кто это делает еженедельно! Хотя это, небось, была их единственная победа. (Comment on this)
Friday, November 18th, 2005
9:02 am	Dear Diary... У меня сегодня опять безрадостные мысли. Я поняла, почему меня тревожат мысли, которые меня тревожат, на протяжении последних двух недель! И меня это совсем не обрадовало! А причина в том, что я начала общаться с людьми! То есть меня теперь мучает делема: с одной стороны, я не хочу жить изгоем, и сама понимаю, что компания НУЖНА!!! Но с другой стороны, я не могу с ней смириться! То есть как бы это по-русски сказать? Я не умею вести себя правильно в компании. Я не знаю, как это делается, и мне самой за себя стыдно после этого. И я не знаю, где и как этому научиться. На уме только метод проб и ошибок. Самый ужасный из всех методов метод! Это негуманно по отношению к самой себе! Я хочу почитать книжку с правилами по русскому языку, хоть эта мысль сейчас и не в тему. И еще и по-прежнему хочу на курсы этикета. Но тогда меня, наверное, совсем уж не поймут люди. Как же это много в жизни значит – ЛЮДИ! (2 Comments |Comment on this)
Thursday, November 17th, 2005
12:57 pm	Dear Diary... Отксерила Ване записи, от 11-го сентября… Блин… Какое 11-ое? 16-го то есть! И от 16, соответственно , ноября. Не всё, конечно, там без начала. (Ни к чему ему начало читать. Да и о нем там ни слова нет.) И вот. Пишет он мне персональное сообщение на форме, типа фамилия у Андрей не Коржан, а Кожин. На что я ему послала кучу ругательств! Я его сто раз переспросила, он мне сто раз повторил, а я все-таки не так поняла. Дикция у него на грани фантастики! Ведь это же в его дикции дело? Не в моем же слухе! Так? (Правильный ответ : так!) А у меня сегодня болит башка! По ощущениям похоже на то, что я на лифте перекаталась, но я на нем сегодня только один раз поднялась! Бред какой-то! (Comment on this)
Wednesday, November 16th, 2005
11:37 pm	Dear Diary... Блин… Я не могу уснуть… Я реально хочу этого человека… Я не знаю, что бы я… нет, я бы ничего, я бы просто занялась с ним сексом. Не хочу ни о чем думать… Просто хочу вот так… …интимной близости до тех пор пока не польются слезы. Слезы счастья.. Я хочу! Он часто бесит меня, вернее даже сказать, огорчает до бешенства, но что-то меня все равно к нему притягивает! И представить не мгу, что сможет оттолкнуть! Ангел Ада – это он сам! (1 Comment |Comment on this)
1:33 pm	Dear Diary.... Блин. Давно не писала. Столько всего накопилось, не знаю с чего начать. То, что первое приходит в голову – это Вакцина, на которую мы должны были пойти в пятницу, 11-го числа, и даже пошли, но обломались, потому что опоздали на 2,5 часа из 3-х возможных! Кто ж знал! Но зато вчера я нашла на работе их альбом у одного молодого человека на компе. Вот! Что там у меня еще за новости: А! В прошлое воскресенье, нет, в субботу, 5-го ноября, я ездила в Ораниенбаум и купила там…. Красные штаны!!! Алилуйа! И пока я их надевала-снимала, я потеряла свою сережку-молнию, но продавщица обещала поискать, я оставила ей свои номера телефонов, она позвонила и в это воскресенье, 13-го ноября, я опять поехала туда же, как раз и сережку забрала и погуляла. Вот. И вроде все было нормально. Что там у нас еще произошло? А! Про Рыкова я узнала, что он женат, и забила. В смысле – на него, а не на жену там и все такое прочее. Он зато мне дал адрес нашего заводского форума, а таааам… там столько симпатичных молодых людей! И тот мальчик, про которого я писала ровно два месяца назад, 16-го сентября, он там тоже есть. Он меня даже старше, несмотря на то, что Ирка его называла чуть ли не сверх-мелким. Правда, всего на 3 недели, но все же старше. Я вчера к нему ходила в гости. До победного не знала, что он – это ОН!!! У него ник Ledar, а зовут его Ваня и он совсем, я полагаю, не сын той тетеньки, о которой я тогда думала! Вот. А еще мне помимо него понравился там другой молодой человек, St@s. Он внешне вот так примерно выглядит: но он мне не внешностью понравился, а складом ума! Внешне он страшный! В смысле не от слова урод, а от слова внушающий страх, по крайней мере в меня. А сисадмин назвал меня мнительной, поэтому я думаю, что со Стасом мы вскоре повздорим, в смысле, что я его чем-нибудь раздражу, он на меня наорет в стиле "нецензурно" и на этом наше общение закончится. И все из-за того, что я мнительная. Вот такая херь! А пока можно насладиться. Он тут мне адресовал тАААкую песню откровенную!!! (Я про текст) А сама песня мне не особо понравилась. Вернее как: она записана в стиле "на кухне под гитару", а я такое не сильно люблю. Вот если просто посидеть так и попеть – это да. Это круто! Но слушать это в записи немного напряжно. Тем более с таким текстом. У меня мурашки по спине бегут от нее, если честно… Гы – не влюбиться бы! Хотя после если мне часто будут сниться сны типа вчерашнего, то это вряд ли сможет случиться. Ща опишу сон. Там было много народу с форума: он, Ваня этот, Рыков, потом еще там Саша один, Шевченко, еще я кого-то не знаю, в общем – человек 8 их было. Они нашли на форуме рецепт какого-то коктейля в стиле "блевонтин". Коктейль на основе пива, 2 ложки меда, какие-то специи, они этот "коктейль" намешали в пол-литровом пивном стакане и решили опробовать эту бадягу на мне, сказав, что мне "и одного глотка хватит". Блин – добрейшей души люди! Я помню, что отказывалась, и так полагаю, что St@s по именно этому самому поводу на меня скорпиона натравил! (Вот зараза-то!) Он, возможно, этого бы и не сделал, если бы знал, как влюблено я отношусь к паучкам. Но он, к сожалению моему, этого не знал и видя, что скорпион В ЕГО РУКАХ меня не сильно впечатлил, он мне его решил посадить на плечо (оч-чень мило с его стороны). В общем я проснулась, отрывая голову от подушки, и вижу следующее: я поскольку села резко, скорпион с моего плеча свалился и пополз по подушке в угол, где и скрылся! В общем я полагаю, что я-то проснулась, а скорпион-то этого не знал! Поэтому там и бегал, бедняжка! Короче, St@s остался в моих глазах каким-то живодером и "мешателем" моему сну! А! То есть в смысле помехой! Это вчера! А позавчера меня тоже хотели убить во сне! Только другой человек, но тоже из технического центра, забыла как его зовут, Ваня мне вчера говорил. Андрей Коржан! Во как! (Ща зашла как раз спросила) Вот! Он был террористом! (Милые мне сны последнее время снятся, я посмотрю) Сон был не сильно интересным, единственное там было очень прикольно, когда (нас держали на какой-то вышке в заложниках) пришел gendalf нас спасать. Я так обняла его крепко, говорю "Боже! Как же я рада тебя видеть!" (Как же я люблю такие моменты! Уххх…) И вот когда он меня от себя отцепил, я… мы точнее, пошли вниз, и пока мы спучкались, нас как раз заметили два террориста, одним из которых был этот Андрей Коржан! (Я ведь даже хоть его и не знаю, но здороваюсь при встрече! Как он мог?!) Вот. Дальше неинтересно, но я проснулась в холодном поту от следующего: я убегала от Андрея вверх по лестнице и когда нас отделял всего один пролет друг от друга, я решила, что лучше мне проснуться, пока он меня не убил! Вот! А потом не уснуть было полтора часа, поэтому я опоздала на 50 минут на работу. И еще потому, что шеф загремел в больницу и оставил меня без мобильного средства связи! А у меня в нем, между прочим, будильник был!!! (Зато у него в больнице пол-седьмого зазвенел! Во веселуха!) Вот. Все вроде на пока! Больше ничего такого особенного не было. А! То есть нет – было. Но об этом завтра. Лень уже писать. Итак много вон как получилось. Вот… (Comment on this)
Monday, October 31st, 2005
10:52 am	Dear Diary.... ЗЛО есть! Зло – есть я! Потому что меня бесит, когда мне жарко! И бесит лифт, который останавливается на каждом этаже! Потому что у меня башка болит от этого! Ненавижу лифт!!! И жару ненавижу!!! Где моя зима? Где, блин, ее шляет? Какие такие + 3? Какие, блин, + 3 31-го октября? Какое, блин, солнце и какая, блин, жара??? Жизнь гавно – я зло! (Comment on this)